Жизнь…

 

*  *  *

Жизнь – тяжелая ноша. И каждый несет ее так, как ему удобно. Либо не несет вовсе, отказываясь от всего и сразу.

Мой муж повесился. Невозможно представить, что явилось причиной такого поступка. В один миг перечеркнуть все что было. Только ему сейчас хорошо, а те, кто еще продолжает жить – решают проблемы, работают, веселятся…

Сейчас осталась только память прожитых с ним четыре с половиной года. Жили как все. Нам было хорошо, потому что любили. Хотя в наших отношениях я позволяла себя любить. Он был более эмоционален в любовных отношениях, не в меру ревнив, по своей мужской натуре – однолюб. Мне этого было достаточно, чтобы жить с ним, заботиться о нем, тихо, про себя, но с душой, любить этого человека. Я была счастлива. Я собиралась прожить с этим человеком всю жизнь, вырастить детей. Но он этого не захотел. Не хватило сил, нервов, терпения, чтобы выстоять, разобраться, определиться…

Его решение покончить с жизнью было единогласным, скорее осмысленным, чем спонтанным, и никто ему не был нужен. Проявление высшей степени эгоизма.

Но жизнь не остановилась, не замерла. Она по-прежнему цветет весной, согревает летом, плачет осенью и мерзнет зимой. И мы вертимся в этом водовороте, принимаем решения, создаем проблемы и просто живем.

На смену тяжелой душевной боли приходят радостные моменты. Хочется дышать полной грудью, улыбаться, встречаться…

Новые отношения отодвинули на задний план грустные мысли. Вновь ощущается легкость, смелость, в голову лезут романтика, кокетство, флирт. Все кажется просто, нелепо и радужно.

Теперь только я и мой ребенок. Маленькая девочка, совсем еще малютка. Вечная память, вечная любовь и дочь – все, что оставил мне муж. Всю нежность, заботу, любовь, ласку отдаю своему ребенку. Мы теперь без папы: без поддержки, без любви, без внимания. Никто и ничто не заменит мне мужа, дочери – отца. Все-таки любовь была сильной, опаляющей, горячей. Я любила его, как умела.

А теперь постоянная параллель между мужем и мужчинами, что стремятся занять его место, которые просто хотят встреч, у которых свои планы, своя жизнь, но, тем не менее, ищут меня. Я же смотрю на них и обязательно сравниваю со своим мужчиной, с которым прожила в тесной связи, с которым переживала боль, потери, разлуку, счастливые моменты жизни…

Не было никого ближе, никого роднее. Это судьба, так надо было, чтобы последние годы своей жизни он провел именно со мной. Нам никто не был нужен, мы не нуждались в отдыхе друг от друга, мы отдыхали вместе и были счастливы. Мы не ходили налево, не искали встреч с друзьями, не стремились сбежать от проблем. И все-таки чего-то не хватало…

 

*  *  *

Мой давний знакомый, близкий друг, открытый и чистый человек встретил меня с распростертыми объятьями. Не было желания, стремления скрывать чувства, что прятались в сердце по отношению к нему. Он мне всегда нравился, и я постоянно испытывала чувство трепета при виде его. Это не было любовью, страстью, или еще чем-то, просто есть люди, которым доверяешь и доверяешься с первой минуты знакомства. Теплота, нежность, желание  быть согретой всегда сопровождало меня, когда стоило просто подумать о нем. Но, будучи замужем, у меня не было времени на то, чтобы искать встреч с этим человеком. Мне это не нужно было. Я была отдана своему единственному мужчине. Лишь оставшись одна, я искала общения, чтобы не замыкаться, не погружаться в тяжелые мысли.

Так было надо, чтобы мы встретились. И очень быстро я отдала свою душу на растерзание этому человеку.

Симпатия, желание – этого было не занимать. Переспали сразу. Но встречи были настолько редкими, от случая к случаю, что душевные и сердечные муки терзали плоть. В любви никто друг другу не объяснялся. Да, наверное, это не нужно было. Ни ему, ни мне. Любви не было.  Хотелось просто быть вместе, разговаривать, целоваться, ласкать друг друга. Вот только всегда хочется большего. Пока я жила в браке, у него жизнь шла своим чередом. Его отношения с девушкой не выдержали расстояния. Но, по-моему, наши встречи – несколько раз в месяц – как мне кажется, ничем не уступают любви на расстоянии. 

Трудно, конечно, вообще все это назвать любовью. Все-таки любовь требует определенного времени для своего расцвета. Но нам хорошо вместе: тепло, уютно, комфортно. Вот только в любовь, как и в ревматизм не верят до первого приступа.

Встречи наши тайные, в ночное время. При встрече всегда целует меня, отпуская домой – целует. Но это только когда мы одни. Я столько раз задумывалась: а целовал бы он меня при встрече в городе? Когда спросила его об этом, сказал, что ему бояться нечего и, конечно же, целовал бы. Я, честно говоря, не поверила.

Встречи были горячими, страстными. Мне ничего не нужно было. У меня сносило крышу, я раскрывалась перед ним, как ни перед кем другим. Даже муж не знал меня такую. Как вулкан была наша постель, который в любой миг мог извергнуться. И он извергался.

Нашим отношением дал четкое и короткое определение – близкие друзья. Теперь понятие «друг» очень многогранно. Ненароком и запутаться можно. Детей не хочет, жениться не намерен. Целиком и полностью отдан своей работе, своему увлечению – с ним и живет. Уважаю людей, которые добиваются всего сами, развиваются за счет познания, изучения интересующих вещей. Но без фанатизма. Так и жизнь пройдет.

Прицепилась я к нему с идеей совместной семейной жизни. Честно говоря – разочаровалась. Но это его жизнь и он сам делает выбор и принимает решения. Я же, если хочу продолжать отношения, должна просто смириться с его желанием. Закрыть рот и получать физическое удовольствие. Больше он мне не даст.

Душу вкладываешь, отдаешься до конца, посвящаешь себя ему – неблагодарное дело – взамен: «дуло к виску, вдребезги сердце, реки измен, океан лжи». Я не хотела, я заставляла себя не думать о нем, но все оказалось напрасно. Он стремительно ворвался в сердце. Я начала просыпаться с мыслью о нем, я стала жить ради встречи с ним…

Раньше я как-то трепетно относилась к мужчинам, которые мне нравились. Я видела в них потенциальных женихов, будущих мужей, отцов моих детей. И не важно, что я их знала всего ничего. Одна ночь – и я готова была отдать им душу и сердце. Быть покорной и делать все за них, не позволяя им напрягаться и думать о чем-то. Я сама обо всем подумаю, я сама все сделаю. Не много ли я на себя брала? Учитывая такое мое поведение, все мужики просто бы лежали на диване, курили бы в постели после вялого секса, пили бы пиво и плевали на всех и на все. Я сама превращала мужчин в тряпки, в половые тряпки, о которые не жалко вытирать ноги.

Но закрадывается подозрение, что мужики бегут от такого трепета с моей стороны. Слишком я открыта для них. И им не приходится напрягаться, чтобы завоевать меня. Все уже готово. Хочешь – бери. А некоторые брать то и не хотят. Но это было раньше.

Теперь же, если ты мужчина – то будь им до конца. Умей отвечать за свои поступки и слова, умей брать на себя ответственность и гордо нести эту ношу.

«Мне не хочется ждать, не хочется. Но, видно, только та девушка будет с тобой, которая умеет ждать, терпеть и уважать твою занятость увлечением, работой. Это просто: закрой рот, молчи – не парься. Все-таки не такой простой ты человек, как может показаться на первый взгляд. Ты открытый, честный, но души своей не показываешь. Главное, очень умело заставляешь тебе открываться, говорить, говорить, говорить: о себе, о своей жизни, о многом другом. Просто, не с каждым так будешь открыт, не каждому будешь так доверять».

Он умный, сильный, самостоятельный. Никогда не будет звать на помощь, пока сам справляется с трудностями, жизненными преградами.

Каждый раз, когда мы встречались, он был не многословен, но если начинался завязываться какой-то диалог, он всегда мог его поддержать: поделиться своим мнением, выразить свое отношение к происходящему. Есть в нем что-то, что невозможно объяснить, что к нему так тянет. То ли он умеет выслушать, никогда не идет наперекор, то ли его доброта и теплота в отношениях так манит.

Секс с ним – это нечто. Чего стоило для меня одно его игривое слово «раздевайся». Я млела, я становилась влажной, стоило ему прикоснуться ко мне, я дрожала от его поцелуев.

«Я буду ждать, я буду терпеть, я буду молчать. И все ради того, чтобы быть с тобой. Да, муж, стоило тебе уйти, оставить меня, как твое место стал занимать другой человек. Господи, почему тебя нет, почему ушел. Мне тебя так не хватает. Пусто без тебя».

 

*  *  *

«Я хочу жить, я хочу чувствовать боль, радоваться мелочам, быть довольной оттого, что что-то получается, быть счастливой, когда мой ребенок улыбается, смеется. Как мало нужно для счастья, и как много нужно для того, что бы просто жить. Ты этого не захотел. Ты не захотел жить со мной, с дочерью. Зачем все так?

Это не жизнь такая, не судьба. Это все не то. Невозможно объяснить все происходящее. Невозможно верить во все то, что случается. Нет никакой закономерности, нет никаких правил, никаких случайностей. Это просто происходит. Когда, зачем, где, почему…?

Мы растим детей, чтобы было кому нас похоронить».

 

*  *  *

Я такая, как все, и не такая. Я могу и не могу, умею и не умею, хочу и не хочу. Только бывает «надо», потому, что ничего не сделаешь, не исправишь, не перепишешь свою историю…  

Хотя можно сделать всем наперекор, лишь бы доказать кому-то и зачем-то, что ты есть, что ты можешь. Можно просто покончить с жизнью, чтобы тебя не стало, но чтобы все о тебе говорили. Вот тогда ты точно заставишь говорить о себе, заставишь многих задуматься, что не все так просто в этой жизни.

Я еще ребенок. Я играю в песочнице со своим будущим мужем. Он такой миленький. Я старше его на два года. Больше ничего не помню. Наши пути в едином времени шли параллельно, не пересекаясь. Он спотыкался о свои кочки, я о свои. У него были свои проблемы, трудности, у меня свои. Воспитывались мы в противоположных по понятиям, образу жизни, моральным устоям, семьях. Мы были разные с рождения. И пусть противоположности сходятся только в фильмах, в жизни – никогда: у нас был особый случай.

«Когда женщина выходит замуж, ее жизнь кардинальным образом меняется и зависит от того, за кого она вышла замуж. Все, что связано с ее мужем – связано и с ней. Какая жизнь у меня с тобой?

Знаешь поговорку: замуж не напасть – лишь бы замужем не пропасть. А я боюсь той жизни, которая меня ждет с тобой.

Замужем – значит за мужем, за каменной стеной (разные, конечно, мужья бывают, и не каждая каменная стена выдержит напора), за надежной опорой. А я в тебе каждый раз сомневаюсь. Ты ненадежный человек, ты не умеешь жить, ты не самостоятельный, инфантильный, еще тысячу определений можно дать тебе. Ты живешь одним днем, все, что есть сегодня – все спустишь, а завтра будешь голый. И поэтому мне приходится быть твоей опорой, твоей каменной стеной. Ты знаешь, что я и твоя мать пожалеем тебя, поможем, поддержим, дадим денег, лишь бы тебе было хорошо. Просто убегаю от реальности. Просто не нахожу иного пути, чтобы достучаться до тебя, а может просто не хочу. Я не хочу лишаться тебя, твоего присутствия, общения с тобой. Я просто люблю тебя, вопреки всему, наперекор всем. Люблю такого, какой ты есть.

Ты не умеешь всего добиваться сам, ты как будто беспомощный, и поэтому нуждаешься в надежных, сильных духом людях. Это такое воспитание, такую модель поведения в тебя вкладывали с рождения, и не было рядом человека, который бы сказал, что так жить нельзя. Мужчина должен оправдывать свое гордое имя.

Нет ничего хуже смерти. Что бы ни случилось в жизни, но смерть заставляет по-иному смотреть на вещи, на людей, на отношения. Всего лишь на мгновение замирает все вокруг, даже чувствуешь эту мертвую тишину, но потом вновь продолжает биться сердце, легкие наполняются воздухом, сглатываешь слюну. Только вот человек, который был с тобой рядом, которого ты знал, любил – уже не заметит этого. А биение сердца – еще не вся жизнь.

Я жалею о том, что память не школьная доска, что с нее нельзя стереть мокрой тряпкой то, что вписано надеждами, радостью, горем. Я многое хотела бы забыть – не получается».

*  *  *

«Насколько мне известно, мужчина ценит в женщине не то, что она ему дала, а то, что он в нее вложил. Мужчина никогда не будет ни ценить, ни хотеть женщину, которая ему ничего не стоит. То, во что ничего не вложено, не жалко терять. Стоило бы мне задуматься над этим. А то слишком уж быстро я стала его».

Человек, в которого я влюбилась, ради которого жертвовала своим терпением, своими принципами, просто кинул меня. А ведь знала: не изменяй своим принципам ради любви.

Он зажег во мне огонь и не нес никакой ответственности за мои пожары. То, что испытываешь, когда влюблен, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает, каким должен быть человек.

Та ночь была для него последней. Он с неистовой силой и страстью брал меня, как последний раз. Поцелуи, разговоры о жизни, «великолепный ужин», только «десерт» оказался горьким.

Я летала, я жила, я дышала полной грудью, потому что знала, что у меня есть он. Пусть наши свидания были от случая к случаю, но я ждала их, считала дни, часы, минуты. И простая смс-ка наполняла меня эмоциями, заставляла кипеть кровь…

Все было хорошо: секс, общение. Он ценил меня за мой ум, проницательность. «Я люблю умных женщин» – говорил он мне, и всегда так пристально смотрел в мои глаза. Есть лишь один подвох: я умная – я все пойму. А что мне еще остается делать. С годами приходит опыт, и чем он богаче, тем мудрее человек. Только это меня спасало от необдуманных поступков, бессмысленных криков, соплей и воплей. Я научилась не плакать.

С наших самых первых встреч он, казалось, твердил, что он не для семейной жизни, еще не время, чтобы нагружать себя проблемами, к которым он не готов. Он слишком занят своими интересами. На тот момент мне казалось, что он не знает, что делать с понятием «семья», он просто боится. Но я ему сказала, что стоит на горизонте появиться соплячке, при виде которой у него ёкнет сердечко, как он забудет про все на свете. Он начнет бегать за «совершеннолетней нимфеткой», потому что она его не на шутку волнует. Он душу свою ради нее вывернет наизнанку, он влюбится, он женится…

Как резко он сменил пластинку: «Я уже не маленький, пора бы и подумать, как устраивать свою жизнь». Это он говорил под впечатлением от девушки, которая заставила его поменять ход своих мыслей о будущем. Он, сам того не понимая, уже начал думать и говорить по-другому.

«Почему же, ты, сука, в ту ночь спал со мной, заставлял дрожать мое тело от истомы, наслаждения??? Почему сразу не сказал, что нас больше нет? Если в нашу первую встречу ты меня утешил, почему же сейчас не хочешь утешить?»

Я бегу от мыслей, но при круговом движении все равно наталкиваюсь на них. И направление не меняется. Меня они беспокоят, не дают сосредоточиться. В течение дня еще живу заботами, а ближе к ночи, когда дочь уже спит, тишина – и я одна со своими мыслями…

«А ты молодец, умный парень, себя в обиду не дашь, не поддашься ни на провокацию, ни на уговоры дуры, что выставляется перед тобой, жалуется на судьбу и требует от тебя безрассудства».

Обычно, если начинаешь жаловаться на жизнь, значит, слишком много требуешь от нее.

«Ты грубо не выскажешься, не прогонишь, не выставишь за дверь, не заставишь закрыть рот – тонкий психологический ход – человек сам придет к более-менее правильному решению, когда выскажется, когда с языка слетит все то, что наболело. Тебе лишь стоит запастись терпением. И все».

Впервые в жизни я унизилась перед мужчиной, и пусть в любви нет унижений, мне было потом очень стыдно. Ни перед ним, ни за себя, а перед самой собой. Я свою гордость в тот момент засунула куда подальше и не позволяла высовываться. Где было мое самолюбие? Стоило ли так изощряться? Я знаю одно, он этого не оценит.   

Все твердил, что понимает меня. Ничто так не покоряло, не смягчало его сердце, как сознание того, что его любят.

Я склонна ему верить, его честность в отношениях стоит всего того, что он делает и о чем он думает.

«Я впервые встретила свой идеал мужчины, который складывался с первых и с последующих отношений. Но свегда в ком-то чего-то не хватало, и я не могла понять, что именно. И только когда мне стоило войти в одну реку дважды, еще раз наступить на одни и те же грабли, я сумела собрать все пазлы в одну картинку. Ирония жизни. Именно сейчас я поняла смысл безответной любви. Невозможно заставить, уговорить, просить другого человека любить. Невозможно укусить себя за локоть, как и дать самому себе коленкой под зад, но жизнь настолько умеет выворачивать нас на изнанку, что ненароком поверишь, что все возможно…»

«Я люблю тебя и не знаю, что мне делать с этой любовью. Не выкинешь, не потеряешь, не убьешь. Мне очень трудно просить прощения, извиняться, даже когда очень виноват. Так же мне трудно говорить, казалось бы, простые слова «я тебя люблю».

Редко-редко я мужу говорила о своей любви. Все чаще на его «Я тебя люблю», в ответ: «И я тебя». И все.

Мне трудно произнести эти слова, я не могу себя заставить, это сильнее меня.

И сказать ему о своих чувствах не могу. Сложно, трудно. Очень хочется увидеть его реакцию, но думаю, ему это ни к чему, этого не стоит делать. Он не оценит, не поймет, не простит. Задену мужское самолюбие. А нет ничего жалкого, противного, чем задетая гордость человека.

«Я хочу, чтобы ты плакал, чтобы тебе было больно, чтобы ты мучался. Я хочу, чтобы ты понял, что со мной так нельзя. Я эгоистка, я жестокая, но только ты виноват в том, что проснулись такие чувства, что мое «Я» восстало против тебя. Быть может мне будет легче, если я буду злиться на тебя, буду тебя ненавидеть. На весы станут равные по силе эмоции и чувства – восстановится мое равновесие, боль обнулиться. Но ты и здесь обставил меня, ты лишил меня права выйти удовлетворенной из игры. Ты не позволил себя обидеть».

«Я не знаю, что бы я делала, чтобы говорила, если бы я была на твоем месте. Ты аккуратно, тактично ставишь меня на место. Только так ты мне причиняешь сумасшедшую боль. Казалось бы, уравновешенный человек, умею держать себя в руках, а с тобой у меня ничего этого не получается».       

«Секс – профанация любви. Вот так у меня и получилось с тобой. Ты, с помощью, благодаря сексу оскорблял мои чувства.

Просто стоило мне не принимать все так близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочешь удержать. А удержать нельзя ничего и уж тем более никого.

Где та девочка, которая умеет контролировать свои чувства, свое время, держать дистанцию, всегда оставаться сама собой. Даже муж не вызывал таких эмоций. Любовь была тихой, спокойной, «про себя». Наверное, именно такая любовь долговечнее. А теперь я сошла с дистанции, я начала думать по-другому, вести себя, как обиженный подросток, беситься оттого, что что-то не получается. Все летит в тар-та-ра-ры».

Ребенок здесь ни при чем, свои обязанности и более того, я исправно выполняю. Только общение с дочерью отгоняет меня от мыслей о нем…

«Стоило бы поставить точку в этой истории. Я мучаю тебя и сама мучаюсь, ты устал от меня. Я лишь своей настырностью добиваю тебя, вынуждаю окончательно и бесповоротно забыть обо мне. Чтобы больше не было с тобой встреч, либо чтобы у тебя даже не возникло желания не то что провести вместе ночь, а просто встречаться, общаться…

А я все тяну резину, все еще надеюсь на что-то.

На что?

Не отрекаются любя».

Он никогда не звонит первым, он ставит людей в такое положение, что хочешь – не хочешь, а звонить будешь ему. Он свободен, поэтому он ни в ком не нуждается, ему никто не нужен. Он никогда никого не будет тревожить по пустякам.

«Твой взгляд, твой смех – мне это так необходимо. Ты слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за тебя замуж, больше числа желающих с тобой переспать.

Мы оказались в положении: дружба после секса. Но, как ты, так и я, погнались за двумя зайцами: и за сексом и за  дружбой. Чего нам хотелось больше – мы не знали».

Мужчина первый протягивает руку дружбы, чаще всего он становится инициатором секса. Что же делать с дружбой? 

Секс с другом – море противоречий, океан парадоксов. Дружеский секс хорош, когда человек не нужен в плане отношений. Я же выкопала себе такую яму, из которой не могу сейчас выбраться?

«Я не планировала, не мечтала о тебе, как о своем партнере по постели, по жизни. В момент нашей первой встречи я нуждалась в поддержке, в теплом сочувствии. А ты расценил это, как повод не без удовольствия провести время. И я понимаю, что не хотел, не думал ты воспользоваться моим состоянием, положением. Не без твоей помощи наша встреча легла в постель и горела жгучим, опаляющим пламенем страсти и желания».

Очень тяжело дружить с человеком, когда млеешь от него, когда он тебя заводит. Секс и дружба возможны, если у дружественных сторон присутствует доля отвращения друг к другу в физическом плане. Тогда дружба на года.

А что делать мне?

Не каждый мужчина выдержит натиск женской дружбы после проведенной ночи.

«Одно ты не учел: секс ты сможешь найти везде, а дружба со мной…? Ты впустил меня в свою жизнь так же легко, как сейчас избавляешься. Кто ты мне теперь: друг, уже не любовник, человек, которого знаю, как зовут…? Кто?»

Ну что ж, бросить бросил, но это «первый парень на деревне», от которого я потерпела такое фиаско. И так как я никогда не была в такой ситуации, теперь боюсь, что сравнение, оценка других «мужиков», мелькающих на горизонте, будет не по модели мужа, а именно по нему. Человек, а тем более женщина, склонна идеализировать мужчину, который причинил ей боль. Казалось бы, стоит ненавидеть, обижаться, злиться – так нет, это лучший мужчина на свете, с которым свела и развела жизнь.

 

Все закончилось: отношения, звонки, разговоры, встречи.

«Пройдя все испытания, ты обретешь покой». Муж обрел покой. А у меня жизнь продолжается.

 

Нам всегда мало того, что мы берем, получаем от жизни. Постоянно хочется чего-то большего, мы всегда чем-то недовольны, кто-то нас постоянно раздражает…

Был у меня муж – мне ничего не нужно было. От него я получала все, что так необходимо женщине. А может, я просто не знала, что можно получить больше? Но не в этом дело. Я была полна его любовью, его вниманием, его нежностью. Иногда я думаю, что я была ему второй мамой, с которой он спал. И мне это нравилось. Прожив с ним, пусть не так много времени, мы многому научились друг у друга: я его учила жить по правилам, он меня учил нарушать эти правила. Мы дополняли друг друга во всех отношениях.

Встречу ли я человека в своей жизни, который будет так же любить меня, так же смотреть на меня, так же понимать и слушать. Конечно же, нет. Будет другой, со своим характером, со своими взглядами на жизнь, на обстоятельства.

Был у мужа друг. Хороший друг. Многие отзываются о нем, как о надежном человеке, попросишь – сделает, даст, заменит, поможет…  Насколько мне известно, муж очень тесно общался с ним, работали вместе, не один пуд соли съели. Я с ним виделась только в общей компании. Если как-то встречались случайно, то всегда поговорим обо всем и ни о чем. Так и общались.

Мне нравится в нем его стремление всего добиться самому, его самостоятельность, независимость. Человек работы не боится, и главное, он знает, как распорядиться своими знаниями и умением. Никогда не могла подумать, представить, что дороги наши пересекутся, что когда-нибудь я окажусь в одной постели с этим человеком, что будем целоваться на скамейке теплыми летними вечерами, и я буду внимательно потом смотреть в глаза всем знакомым, товарищам, друзьям моего мужа. Как они будут смотреть на меня? С осуждением, с недоумением, с удивлением или совсем наоборот. Есть много близких знакомых, которые вполне одобряют мой выбор, подталкивают меня и его к сближению, и свято верят, что все у нас получится. Жизнь продолжается, время не стоит на месте, печаль сменяет радость, скуку – азарт, день – ночь…

Водоворот мыслей кружится в моей голове. Я не знаю, в какую сторону свернуть, чтобы не ошибиться, чтобы снова не упасть, не обжечься, не проклинать себя за содеянное.

Я уверена в себе, уверена, что я нравлюсь мужчинам, что я умна, остроумна, не дам себя в обиду. Я стратег в отношении с людьми, я знаю, чего хочу, и, медленно, но верно иду к цели. И если где-то спотыкаюсь, падаю, то даже с разбитым носом поднимаюсь и наступаю на те же грабли, вхожу в одну и ту же реку дважды, только с другого берега. Я научилась себя контролировать, управлять своими эмоциями, отсеивать ненужные идеи, никчемные желания, минутные слабости. Я не упряма, не эгоистична по отношению к себе, к окружающим, но себя я не обижу. Я знаю себе цену.

Теперь я в объятиях другого. Мне хорошо с ним, тепло, спокойно. Я чувствую себя женщиной, которая нравится, с которой интересно, не скучно.

Он немногословен, его трудно разговорить, он очень умело отмалчивается, либо переходит на другую тему разговора. Скользкий, обтекаемый человек в этом плане. Если что-то спросишь, а ему не хочется говорить, он ненавязчиво сделает вид, что просто не услышал, о чем его спрашивают. Его трудно сбить с толку. У него все под контролем: слова, эмоции. Кажется, другой раз, сам готов взорваться от отсутствия его реакции, только ему все равно, он спокоен, он никуда не спешит…

 

Все началось как-то само собой. ненавязчиво, спокойно и быстро. Еще при живом муже он приходил к нам домой в последнее время решать билеты по правилам дорожного движения на компьютере. После похорон мужа я сказала ему, что он может продолжать приходить заниматься, так как у него скоро экзамены, а даже похороны лучшего друга не должны рушить жизненные планы других людей. Жизнь идет своим чередом.

Он приходил, редко, поздно вечером, но все так же как и до случившейся трагедии, мы пили чай или кофе, он приносил шоколад, разговаривали ни о чем…

В один прекрасный вечер во мне засело желание спросить у него, нравлюсь ли я ему как девушка. Эта мысль сидела во мне, зудела, не давала покоя. Но и спросить об этом у меня все еще не хватало смелости.

Я сдружилась с соседкой, хорошей девчонкой, с которой нас постоянно пытался свести муж, а мы все никак не находили общей темы для разговора.

Полгода ранее она похоронила своего ребенка, и вот после смерти моего мужа, нас свело общее горе. Мы очень тесно стали общаться. На сегодняшний день – это самая близкая подруга.

Как-то вечером мы сидели возле своего подъезда, болтали. С нами была еще одна наша общая знакомая, позже подошла еще одна. Ее я знала, как бывшую девушку А. Пока он сидел занимался у меня дома, она все звонила ему и просила вынести ей сигарету. Он вышел и стоял разговаривал с нами, потом мы все разошлись по домам. После этого у меня резко отпало желание спрашивать что-либо у него.

Хоть она уже и бывшая, но они часто созваниваются, болтают. Она явно навязывается ему в подруги. По его словам между ними ничего уже не может быть.

Он сдал на права, позвонил мне. Я его поздравила. Он добился того, чего хотел.

Как-то гуляя по городу, А. позвонил мне с просьбой одолжить ему пару рублей. Мы встретились и тут и состоялся разговор, который раскрыл перед нами все двери.

Балуясь с ребенком и обронил:

– Папка тебе нужен.

Я. «Надо. Только где же взять этого папку».

Он. «А я не подойду?»

Я. «А ты хочешь?»

Он. «Хочу».

Я. «Все в твоих руках».

Весь остальной разговор был уже не так важен. Главное мы сказали друг другу.

После нескольких дней томления, ожидания мы пошли на первое наше свидание. Кто бы мог подумать, представить, что он и я, что мы будем вместе, будем строить отношения, о чем-то вместе думать, планировать, мечтать…

Теперь мы вместе. 

  

Автор:

Комментарии (1) Добавить комментарий

  1. Очень трогательная и красивая история. Рада, что Вы теперь счастливы. Как говорится, все хорошо, что хорошо кончается. И пишете Вы очень и очень похвально! Браво! Продолжайте в том же духе, и повторюсь: очень приятно, что все хорошо кончилось. Удачи Вам.

    Ответить



При комментировании придерживайтесь правил сайта JLady.ru

МЕНЮ
Responsive Menu Clicked Image