Как сохранить семью: способы пережить кризисные явления и не только

как сохранить семью

Содержание:

Совсем ещё недавно в семье был мир да лад. И вдруг безоблачное небо нахмурилось, потемнело, и, в конце концов, разразилось целой чередой ссор, прервать которую не хватает уже никаких сил. Что же произошло? Почему каждая мелочь вызывает раздражение, всё больше настраивая супругов друг против друга? И вот уже впереди маячит совсем нешуточная перспектива развода. Надо бы остановиться, иначе трагедия неминуема. А как? Как сохранить семью, если ни муж, ни жена не желают уступать, при этом совершенно не понимая того, что с ними происходит? Давайте разберёмся в вероятных причинах такой ситуации и попробуем найти выход из столь нелёгкого положения.

Проблемы, связанные с регулярными конфликтами в семьях из-за несущественных поводов, — довольно распространенное явление. Сложность благополучного их разрешения в том, что, начиная скандалить из-за пустяков, мы можем залезть в такие дебри, из которых очень нелегко выбраться. И тогда развод уже кажется неминуемым, несмотря на то, что за спиной годы довольно благополучного брака. А под крышей дома от бесконечных скандалов папы с мамой страдают ни в чем не повинные дети.

Постоянные ссоры в семье, конечно же, угнетают обоих супругов. И вот уже отчаявшийся обрести внутренний покой муж начинает искать отдушину в пьянстве или в любви другой женщины, а перепуганная жена бросается к гадалкам, чтобы они посоветовали заговор от непрекращающихся раздоров. И тот, и другой супруги растеряны: терять семью совсем не хочется, но ведь и дальше так продолжаться не может.

Конечно же, скандалы из-за мелочей могут иметь много причин. Однако чаще всего причина нарушения стабильности в семье — кризис брака, наступающий, по мнению психологов и семейных психотерапевтов, через определённые промежутки времени после заключения официального союза. Связан он может быть и с возрастом мужа и жены, способствующим переоценке планов на будущее, и с появлением в семье детей, этапами их взросления или ухода из семьи. Некоторые специалисты проводят аналогию между конфликтными этапами в браке и кризисами роста человека. Рассмотрим эти аспекты взаимоотношений подробнее.

Кризис первого года семейной жизни

Изначально постоянные ссоры в семье возникают, как правило, через полгода после свадьбы. Это касается и тех пар, которые до заключения законного брака имели опыт брака так называемого гражданского, и тех, которые раньше вместе не жили. Эмоциональный подъем первых месяцев семейной жизни спадает, романтика сменяется монотонными буднями с множеством бытовых проблем. Все явственнее проступают раздражающие привычки второй половины, и каждый из супругов начинает все активнее внедрять свои нормы поведения в семье. Правила эти нередко бывают ориентированы на устои родительской семьи, которые обычно тоже разные. Итог — постоянные скандалы, которые, в конце концов, нередко способствуют разводу. Реально ли сохранить семью в этой непростой для многих пар ситуации?

В первый год совместной жизни молодым супругам следует помнить, что любые попытки навязать другому собственные взгляды на жизнь всегда терпят фиаско. А чужие правила, пусть даже это правила ваших мамы и папы, напоминают одежду с плеча соседа: вроде и наготу прикрывает, но неуютно в ней и неудобно. Поэтому ссоры из-за того, что «моя мама (папа) делает, а ты — нет», основания под собой не имеют. Наши родители тоже когда-то создавали свой отличный от прочих семейный уют методом проб и ошибок. И процесс становления их брака наверняка протекал не без противоречий, непониманий и конфликтов.

Для того чтобы найти ответ на вопрос, как преодолеть семейный кризис на этом этапе, нужно прислушаться к себе и понять, что любовь не ушла. Она лишь изменилась, превратившись из любви-страсти в более спокойную и стабильную любовь-дружбу. А такое состояние подразумевает уважение и стремление к взаимопониманию. Любой ссоры можно избежать, если попытаться спокойно обсудить назревающий конфликт. Это поможет нормализовать обстановку и найти свои собственные правила сосуществования в семье.

Избегайте стереотипов и образов киношных героев. Не стоит ожидать от супруга, что он отреагирует на какую-то ситуацию именно так, как это было в недавно увиденном фильме. Да и самой молодой жене не нужно копировать образ супер-женщины, стараясь успеть везде и во всем. Такая гонка вымотает вас, а на обиженное «Я разрываюсь между двумя работами и домом!» вы можете услышать следующее: «Дорогая, я вполне мог поужинать вчерашним супом, поэтому незачем было изобретать лазанью!» Будьте проще, не скрывайте свои слабые стороны, но и не осуждайте за них мужа.

Еще одним врагом отношений на первом году брака является эгоизм. Да-да, неумение уступать, попытки настоять на своем, противопоставление личных интересов желаниям другого супруга — это та реальность, с которой сталкивается большинство молодых семей. Отгремела пышная свадьба, закончился медовый месяц и наступила обычная жизнь. Вот тут-то и начинаются основные конфликты, ведь под одной крышей, по сути, находятся два совершенно разных человека, один из которых любит побездельничать в выходной, а другому не терпится пойти на прогулку, убрать в квартире, навестить друзей.

Эгоизм проявляется еще и в том, что между молодыми мужем и женой возникает соперничество. Разного рода поддевки, насмешки, обидные высказывания в присутствии общих друзей — все это частенько можно наблюдать именно в первые годы супружества. Если молодожены не умеют справляться с собственными эмоциями и держать под контролем рвущееся наружу раздражение, то совместная жизнь быстро становится для них тяжкой ношей.

Извечное «Почему я должна (должен)?» все чаще звучит из уст супругов. Но этот вопрос никак не связан с нежеланием брать на себя ответственность за что-либо. Скорее всего, так проявляется стресс от изменившихся условий жизни как в моральном, так и материальном плане. Несвобода, необходимость подстраиваться под потребности и желания другого вызывают внутренний протест. Явление это временное, и чтобы с ним справиться, следует «наступить на горло» собственному эгоизму, не заострять конфликты, понять, что происходит всего лишь притирка характеров, а не прощание с любовью. Терпение, доброта и желание сохранить семью — вот что должно руководить супругами в столь непростой период.

Молодому мужу на заре брака стоит усвоить одно очень важное правило: позиция сильного состоит не в том, чтобы добиться неограниченной власти над супругой, а в том, чтобы она сама признала главенство мужчины. И кто громче крикнет в этом случае – значения не имеет. Поддержка, оказываемая жене, решение трудных ситуаций, ответственность за семью — именно это способствует установлению отношений, при которых мужское доминирование выглядит вполне естественно.

А вот женщине не стоит видеть в своем муже всего лишь средство для достижения каких-либо благ. Такая позиция всегда проигрышная, поскольку рано или поздно человек устанет только отдавать, ничего не получая взамен. Отсутствие страха перед ответственностью за семью, желание не только получать, но и с радостью дарить себя и свои чувства — вот единственно возможный ответ на вопрос о том, как сохранить любовь в семье на первом году ее существования.

сохранить семью

Семейный кризис трёх-пяти лет

Кризис трех лет обычно возникает после рождения ребёнка или начинается на первых годах его жизни. Действительно, появление первенца для обоих супругов — сильный стресс. Связанная с ним радость сменяется постоянной повышенной усталостью от бессонных ночей из-за необходимости ухода за малышом. К тому же, обычно жена бессознательно начинает уделять почти всё своё внимание ребёнку, что чрезвычайно раздражает чувствующего себя лишним мужа. Ссоры в семье в данном случае часто происходят из-за того, что он пытается исправить положение и внести свою лепту в процесс воспитания малыша. Между супругами постоянно возникают споры о том, как его кормить, одевать, как часто брать на руки и так далее.

Нередко наблюдается и другая картина. Женщина сознательно переносит всю свою ласку и нежность на ребенка просто потому, что от любимого мужчины она не получает этих чувств по отношению к себе. Нет привычки поцелуя перед уходом и после возвращения с работы, кофе в постель муж не приносит, завтраками по выходным не балует, лишний раз не поинтересуется о самочувствии и так далее. Но не все жены знают, что такое поведение природой заложено в мужчинах-самцах, а не является личным проявлением с их стороны черствости. Большинству представителей сильного пола в принципе чужды сантименты. Чем ярче и активнее выражено в вашем избраннике мужское начало, тем сдержаннее он будет в проявлении чувств.

Поэтому не стоит наказывать своего супруга, лишая его ласки намеренно. Помните о том, что мы, женщины, являемся источником тепла, любви и вообще всей эмоциональной составляющей брака. Не старайтесь отомстить, не закрывайтесь от мужа, целиком уходя в заботы о малыше. Так вы только озлобите супруга и подтолкнете к поиску удовольствий на стороне. Вместо этого учите его ответным проявлениям любви в семье. Перед уходом на работу выйдите из комнаты с ребенком на руках, если уже проснулись, и пожелайте от имени обоих удачного дня папе, скажите, что будете скучать и ждать его скорейшего возвращения.

Поощряйте любое проявление супругом желания побыть с ребенком, привлекайте его к совместным купаниям и вечерним прогулкам. Но делайте это мягко, тактично и своевременно, ведь если заставлять уставшего от напряженного трудового дня мужчину два часа прогуливаться с коляской, то не трудно догадаться, чем это может закончиться. Поэтому знайте меру и уважайте желание супруга отдохнуть.

Не повторяйте одной очень распространенной ошибки, когда молодая мать уединяется с младенцем в одной комнате, а мужа отправляет в так называемую ссылку на диван в гостиной, мотивируя это тем, что ему нужно высыпаться. Да, безусловно, отдых необходим, но не менее важно еще и постигать науку о том, как становиться заботливым папой, а это невозможно без хлопот и бессонных ночей. Не бойтесь на какое-то время оставить мужа и ребенка вместе, предварительно рассказав любимому, где что находится. Ваше отсутствие их сблизит, а также позволит супругу оценить всю меру выпавших на долю жены хлопот и сложностей.

Период, связанный с появлением в семье малыша, непростой, он может отдалить мужа и жену друг от друга на долгое время. Для того чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить семью, нужно помнить, что повышенная раздражительность объясняется усталостью. А споры о методах воспитания малыша возникают из-за обоюдной любви к нему. Поэтому попробуйте проявить гибкость и выдержку. Так вы найдете оптимальный вариант отношений, выработав приемлемую для обоих линию воспитания малыша. Этими же причинами обычно объясняется семейный кризис пяти лет брака. Но в случае с ним подключается еще и инстинкт, заложенный в нас со времен первобытного человека.

Тогда союзы между мужчиной и женщиной заключались временно и только для того, чтобы дать племени потомство. И когда ребенку исполнялось три-четыре года, заботиться о нем могли не только отец и мать, но и окружающие. Поэтому мужчина с чистой совестью отправлялся искать любви у новой женщины. Эволюция человеческого сознания, произошедшая с тех времен, безусловно, наложила определенный отпечаток на поведение отца и мужа в семье. Но первобытные инстинкты иногда дают о себе знать, провоцируя кризисные явления на пятом году существования брака. Сгладить их можно, если с младенчества вырабатывать между мамой, ребенком и отцом нерушимую связь, формировать которую помогает взаимная забота, разделение обязанностей, совместное проведение досуга и так далее.

Иными словами, необходимо не только на материальном уровне понимать меру ответственности за семью, но и научится особому отношению к детям и друг другу, основанному на любви и ощущении домашнего очага. Только так можно преодолеть непонимание, возникающие на третьем и пятом году супружества, и личным примером ответить на вопрос о том, как сохранить любовь в семье спустя этот период. А вот семилетний кризис и все последующие оказываются намного сложнее двух предыдущих.

Кризисные явления любого зрелого брака

Семилетие супружеского союза — это своего рода подростковый возраст семьи, когда муж и жена начинают вести счёт своим достижениям. Они сравнивают собственное положение со статусом сверстников и нередко делают при этом не совсем приятные для себя выводы. Именно они и являются причиной постоянных ссор в семье. Супруги считают виной своих поражений неверный выбор спутника жизни и вспоминают все накопленные за период совместной жизни обиды. В действительности же семейный кризис семи лет является скорее возрастным, поэтому вторая половинка хоть и имеет к нему отношение, но не прямое.

Самокопания в данном случае являются весьма негативным фактором. Каждый из нас может найти массу ошибочных поступков в своих действиях. Это нормально — никто не обходится без поражений. В целом кризис, который приходится на седьмой год брака, представляет собой психологическую разрядку, необходимую для накопившихся за всё это время стрессов. Она выражается в повышенной обидчивости и раздражительности, из-за которых и возникают постоянные скандалы в семье. Это очень трудный период супружеской жизни, ведь именно на него приходится большинство разводов.

Кроме того, в большинстве случаев даже кажущееся спокойствие и благополучие семилетнего и другого, более зрелого, брака — это всего лишь фасад, за которым скрывается обыденность и монотонность. Дети, работа, дом и редкие развлечения в кругу давно знакомых лиц — все это постепенно приводит к пониманию того, что опьяняющего чувства полета, которое присуще влюбленным, испытать в сложившихся реалиях уже не удастся, а на смену обжигающей страсти пришла пресловутая привычка. Да и вся жизнь кажется до оскомины предсказуемой и поэтому скучной. При взгляде в зеркало и муж, и жена отмечают усталость во взгляде, заметные морщинки и несколько изменившиеся формы тела. Согласитесь, все это отнюдь не способствует позитивным мыслям.

Между супругами уже давно нет разговоров о чувствах, их общение сводится к тому, что необходимо купить из продуктов или одежды, куда отправить детей на лето, какую школу или детсад выбрать и так далее. Иными словами, личные интимные темы перешли в категорию запретных, муж и жена живут вроде бы и вместе, но каждый сам по себе. Нередки ситуации, когда супруг старается как можно реже бывать дома, при этом его тяготит недовольство второй половинки и претензии о том, что он мало времени уделяет детям. Но на самом деле мы, женщины, имеем в виду другое. В такой завуалированной форме мы даем понять, что мужского внимания не хватает не ребенку, а нам самим. И чем больше подобных недомолвок и загадок, тем сложнее оказывается сохранить семью.

Чтобы кризис этого и более позднего периода прошел легче и не привел к разводу, большое значение имеет наличие взаимодействия между супругами. Ведь часто бывает, что жена изначально с недоверием относится к попыткам мужа справится с воспитанием общего ребенка, пресекает его желание помочь по хозяйству и так далее. В итоге оказывается, что взгляды супругов на большинство аспектов семейной жизни так и остались обособленными. А это довольно опасно, ведь приводит к их отдалению от интересов друг друга. Так что же тогда высказывать недовольство, если муж вместо поездки на пикник с вами и детьми молча отправляется на рыбалку? Поймите, он просто не чувствует себя единым целым с семьей.

Прежде всего, первой подайте пример откровенным озвучиванием собственных желаний. Но только без слез, истерик и скандалов. Поговорить лучше наедине, за романтическим ужином и в очень доброжелательной манере. Не стесняйтесь коснуться имеющихся проблем с отсутствием внимания друг к другу. Предложите для начала один выходной в месяц проводить вместе всей семьей, второй — посвящать исключительно друг другу, а оставшимися распоряжаться по собственному усмотрению каждого. Помните, что наличие диалога, четкого признания имеющихся трудностей облегчит поиск путей выхода из кризиса и позволит сохранить семью.

Некоторые супруги в этот период предпочитают разъехаться, чтобы наедине с собой поразмыслить над тем, как жить дальше. Если отношения со второй половинкой с самого начала строились на глубоком чувстве, то время, проведенное порознь, заставит соскучиться и понять, что любовь не исчезла, а лишь немного “запылилась” от времени и нуждается в обновлении. Романтическая поездка в отпуск, смена прически, новое совместное увлечение внесут свежие нотки в вашу жизнь и снова раскрасят ее в яркие цвета.

Гораздо сложнее, если в первые годы брака крепкий фундамент отношений выстроить не получилось. В этом случае перспектива развода воспринимается как возможность освободиться от надоевших уз и попытаться все начать сначала, но уже с другим человеком. В этом случае, перед тем как разрушать имеющийся брак, необходимо честно ответить на несколько вопросов.

Во-первых, не всегда удается повторно выйти замуж или жениться. Готовы ли вы к перспективе навсегда остаться одиночкой? В-вторых, а так ли уж неудачно сложилась ваша нынешняя семья, ведь новый брак также ожидают практически идентичные кризисные явления, и что тогда? Опять будете, как страус, прятать голову в песок, спасаясь от проблем новыми отношениями? Трезво взгляните на свою нынешнюю жизнь, возможно, она не так уж и плоха. Если придете к выводу о том, что вам есть за что бороться, используйте все попытки для налаживания отношений в семье. Желание, терпение и готовность меняться помогут вам избежать развода. Конечно, только описанными периодами кризисы не ограничиваются. Время от времени отношения между супругами будут переходить в конфликтную стадию, миновать которую довольно тяжело.

Как сохранить семью в ситуации, которая явственно говорит о наступившем кризисе? Нужно поставить перед ней новые цели. Совместное решение даже небольших задач поможет сохранить единство и осознать, что дальнейшая жизнь врозь немыслима. Основное в этот период — помнить, что он неизбежен и необходим, потому что проверяет семью на прочность и обновляет степень чувств между супругами. Поэтому, уже зная, как сохранить супружеские отношения, призовите на помощь всю свою выдержку и постарайтесь бережно относиться к своей половинке. Ведь крепкая семья — это то, что помогает нам пережить всё.

как сохранить любовь в семье

Всегда ли измена является поводом для развода?

Иногда случается и так, что крепкое с виду супружество, гладко проскочившее кризисные явления, не проходит испытание изменой мужа или жены. И речь не идет о том, что ее спровоцировали негативные явления в браке. Просто так случилось. По глупости, под влиянием нахлынувшей страсти, в попытке испытать и вновь пережить забытую остроту ощущений и так далее. Но отрезвление наступило также внезапно, как и утро после этого знакового события.

Вы с изумлением понимаете, что находитесь в постели с совершенно чужим для вас человеком, и поскорее сбегаете в привычную жизнь, наполненную детскими голосами и казавшимися неразрешимыми проблемами. Вы стараетесь выбросить из головы сам факт измены, забыть ее, как страшный сон, но временами мысленно возвращаетесь к этому дню. Более того, свою вину перед супругом пытаетесь загладить чрезмерной предупредительностью, особой нежностью, чем вызываете недоумение и вопросы.

Что же делать в этом случае? Честно признаться и поставить под угрозу многолетний счастливый союз или молча переживать свое падение в надежде сохранить его в тайне? Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Но в любом случае свой путь к свету в конце туннеля следует начать с прощения. Да-да, необходимо простить себя за слабость, за желание почувствовать головокружительную свободу, как когда-то в юности. Не ищите оправданий своему поступку, а постарайтесь отпустить его и жить дальше. Ведь холодный душ в виде мук совести и переосмыслении внутренних ценностей, связанных с изменой, сам по себе уже является суровым наказанием для каждого человека.

Психологи рекомендуют воспринять случившееся как очередной жизненный урок, извлечь из него пользу, а не наказывать себя признанием в грехе супругу. Не стоит причинять боль дорогому для вас человеку, подвергать вполне благополучный брак риску и лишать детей права расти в полной семье из-за одной только вашей ошибки. Стойко переживите первый и самый сложный в эмоциональном плане период после измены и со временем научитесь правильно относиться к ней.

Помните о том, что брак, рожденный в любви, способен выдержать очень многое, но стоит ли подвергать его лишним испытаниям, без конца проверяя на прочность? Жизнь и так постоянно подбрасывает нам сложные задачки, справится с которыми довольно непросто. Поэтому учитесь ценить человека, который рядом, не стесняйтесь говорить ему как можно чаще о своих чувствах, просите о помощи, если она вам нужна, и всегда предлагайте ее сами. И тогда знакомая всем фраза «и в горе, и в радости» наполнится истинным смыслом и силой, перед которой померкнут любые кризисы и невзгоды.

Советуем почитать: кризис в отношениях что делать

Что еще почитать


При комментировании придерживайтесь правил сайта JLady.ru

МЕНЮ
Responsive Menu Clicked Image