Содержание:
- Причины наступления кризиса в семье
- Признаки наступления кризиса в семье
- Какие бывают кризисы в семейных отношениях?
- Как пережить кризис семьи?
Как же хочется, чтобы наша семейная жизнь была похожа на сказку, в которой прозвучало бы классическое “и жили они долго и счастливо”! К сожалению, так практически не бывает, хоть и совсем не хочется верить в то, что эта история скоро будет и про нас. Не вы ли совсем недавно на многочисленные предупреждения друзей и родных отмахивались словами: “У меня все будет по-другому!”? И вот вы сидите напротив мужа, и он не вызывает у вас ничего, кроме раздражения. Знакомая ситуация? Тогда читайте нашу статью, чтобы узнать все о кризисах семьи.
Причины наступления кризиса в семье
Вообще, стоит определиться с тем, что понимается под словом “кризис”, Для многих из нас оно имеет совершенно однозначную негативную окраску, однако психологи далеко не всегда с этим согласны. Кризис – это поворотная точка, переломный момент, в котором старые способы существования больше “не работают”. Как правило, итогом кризиса является изобретение чего-то нового, к примеру, приобретение новой модели поведения или изменение мировоззрения.
Все эти вещи принято называть “нормативным кризисом”, то есть они являются вариантом нормы или даже прямым ее показателем. В основе таких кризисов семьи лежат, как правило, перестройки в семейной системе: создание новой ячейки общества, рождение ребенка, поход его в школу, рождение второго ребенка и так далее – все те вещи, через которые пройдет практически каждая из нас. К сожалению, жить и переживать кризис от этого легче не становится.
Что уж говорить про причины, которые не имеют никакого отношения к нормальному развитию событий! К ним относится все то, что становится стрессом для семьи, но не имеет своей целью перевод существования семейной системы на новый уровень. Какие это могут быть события?
- Измена одного из супругов
Наиболее частая причина для кризиса в семье. К сожалению, так устроен наш мир, что кому-то из партнеров нередко чего-то не хватает в браке: секса, внимания, любви, заботы, власти и т.д. … И это что-то он или она пытается получить за границами семейных отношений. Но, как и любое вмешательство в семейную систему, оно не проходит незамеченным: даже если об измене никто не узнал, это все равно отражается на общем климате. Изменивший становится более виноватым и внимательным, а тот, кому изменили, чувствует какой-то подвох и реагирует соответствующим образом. Все это приводит к наступлению кризиса в семье.
- Колебания уровня доходов
Ни для кого не секрет, что благоприятная финансовая обстановка очень важна для поддержания мира в семье. Отсутствие стабильности в этом вопросе выбивает почву из-под ног практически у всех, и не важно, из-за чего это случилось – уволили мужа с работы или выросли потребности других членов семьи. В любом случае недостаток денег или появление разногласий способны инициировать кризис и даже в некоторых случаях поставить крест на семейных отношениях.
- Длительная или тяжелая болезнь одного из членов семьи может явиться серьезным испытанием для всех остальных (да и для самого больного тоже)
Это связано с изменением многих параметров семьи: семейных правил, распорядков и традиций, семейных норм и образа жизни. Здоровые домочадцы бывают вынуждены ухаживать за больным, что их очень сильно огорчает и накладывает ограничения, а его заставляет чувствовать вину. Естественно, что от такой обстановки психологический климат в семье здоровее не становится.
- Расширение или сужение семьи
Мы уже говорили выше о подобных случаях, когда наступает нормативный кризис, к примеру, рождение ребенка или уход из жизни кого-то из супругов. Однако это может быть событием ожидаемым и прогнозируемым, а может и чем-то из ряда вон выходящим – к примеру, внезапный переезд бабушки. В любом случае, на семью это оказывает очень сильное влияние и может вызвать кризис в семейных отношениях, поскольку изменяются границы, состав и нормы жизни внутри системы. Ко всему этому нужно привыкать, а далеко не каждому придутся по душе все эти перемены.
- Кардинальные изменения в образе жизни семьи
К примеру, мама может сесть на диету и начать переводить всех остальных на здоровое питание. Или папа вдруг решит заняться спортом и начать возить домочадцев два раза в неделю в спортзал. Все это может вызвать злость и непонимание со стороны других членов семьи, как и любые другие резкие, но ощутимые перемены. Каждый из нас со временем привыкает жить так, как ему удобно и нравится, и необходимость менять образ жизни раздражает любого обычного человека.
Признаки наступления кризиса в семье
Так уж получилось, что жить с другим человеком совершенно непросто. Необходимость подстраиваться, учитывать его мнение, идти на уступки и периодически забывать о собственном удобстве и желаниях – все это вполне закономерно вызывает периодическое охлаждение в семейных отношениях. Однако возникает вопрос: как отличить временную размолвку от настоящего кризиса семьи? Есть ряд признаков, которые помогут вам сориентироваться в этом моменте.
На передний план, как правило, выходит тот факт, что практически все слова и поступки партнера начинают вызывать в вас сильное чувство раздражения. На уровне сознания это проявляется в том, что он “просто бесит, и все!”. Раздражают его действия, слова, манера говорить, жесты и другие мелочи, которые так или иначе связаны с партнером. Иногда это доходит до вспышек гнева и злости, что, конечно, не улучшает семейных отношений.
Еще одним проявлением кризиса семьи является тот факт, что вы с мужем перестаете слышать и понимать чувства друг друга. Он вам про Фому, а вы ему – про Ерему. Так и возникает замкнутый круг взаимных претензий: для вас важно донести до мужа, что вам не хватает внимания, а он всеми силами пытается дать вам понять, что ему надоел ежедневный “вынос мозга”. Пропасть между вами становится все шире и шире, и вот вы замыкаетесь исключительно на собственных претензиях и правоте. Пропадает всякое желание делиться друг с другом горестями и радостями, что немаловажно в браке, ведь после свадьбы именно супруг начинает играть роль самого главного в жизни человека. Кстати, одному из партнеров, как правило, кажется, что именно он больше вкладывается в ваш брак, а иногда так считают и муж, и жена.
Естественно, что на фоне всего этого у вас уменьшается или даже полностью пропадает стремление к сексуальной близости. Конечно, о каком сексе может идти речь, когда вам кажется, будто вы ненавидите друг друга! Не случайно интимная жизнь является самым настоящим барометром семейных отношений, ведь она демонстрирует, насколько близки супруги в самом прямом смысле слова. С этим связывается и тот факт, что партнеры перестают следить друг за другом и больше не пытаются нравиться друг другу.
Следствием всего этого являются постоянные ссоры. Супруги становятся неспособны прийти к соглашению хотя бы по одной мало-мальски значимой проблеме: какой фильм посмотреть сегодня вечером или кто будет купать ребенка. Особенно «урожайными» на ссоры оказываются вопросы, связанные с воспитанием и заботой о детях. Все это связано с тем, что у каждого есть свое представление о том, как все должно быть, и он не хочет ни на миллиметр уступить партнеру. “На войне как на войне”, – говорите вы и готовитесь к очередному сражению за “свою территорию”.
Какие бывают кризисы в семейных отношениях?
Как мы уже говорили, существует масса различных кризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки.
Самый первый из кризисов в семье – это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое – быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга.
Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот – забота о малыше, – и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет – выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи.
Еще один кризис, связанный с детьми – это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов – им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям – поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей.
Поход ребенка в первый класс – это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период – двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок – хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье.
На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это – кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы – радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе – но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине.
Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток – это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис.
За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов – именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно – ведь вас столько связывает – но сложно.
Как пережить кризис семьи?
- Осознать, что вы находитесь в кризисе – первое, что нужно сделать
Как только вы поймете это, жить сразу же станет легче. Эту мысль также можно обозначить как “переход в военное положение”. Вы сразу же активизируетесь, перестаете ощущать себя жертвами и начинаете искать выход из сложившейся ситуации.
- Разговаривайте
Самое плохое, что можно сделать – это молча копить раздражение и злость. Рано или поздно они прорвутся в негативные слова или поступки, и тогда пробоину в плотине будет уже не заделать. Поэтому в любом кризисе вам необходимо разговаривать: обсуждать возникшую проблему, какие чувства она вызывает у всех членов семьи, чего бы каждому из них хотелось и что нужно для этого сделать.
- Идите на компромисс
Скорее всего, угодить абсолютно всем не получится, особенно если у каждого члена семьи свое представление об идеальном раскладе. Следовательно, каждому из вас придется в чем-то уступить и прислушаться к партнеру. Лучше это сделать в наименее значимом для вас моменте и попросить другого человека об уступке в более важном лично вам.
- Установите семейные правила
Эти правила будут касаться всех сложных ситуаций и регулировать поведение в них каждого члена семьи. Тогда больше не возникнет вопросов, почему что-то происходит так, а не иначе, и каждый будет знать, как ему нужно себя вести, чтобы не ранить чувства другого. Кстати, особенно это касается установления границ внутри семьи: насколько родители могут вмешиваться в личную жизнь детей, друг друга и т.д. …
- Умейте прощать и забывать
Если вы будете копить обиды и промахи друг друга, ничем хорошим это не закончится. И наоборот – умение прощать способно обеспечить вам долгие годы счастливой семейной жизни. Каждый из нас может ошибиться, и надо оставлять самым родным и близким это право.
- Долой шаблоны!
У любой женщины, скорее всего, в голове есть картинка, изображающая, как все должно быть в семейных отношениях: идеальная работа, муж, дети, семья. Но очень вероятно, что реальность довольно-таки сильно отклоняется от этой картинки, и это естественно, ведь она очень сложная и многомерная. И если вы будете цепляться за свои шаблоны, а главное – пытаться втиснуть других в эти рамки, то больно и трудно будет всем. Поэтому если вы не хотите ссор и скандалов, стоит отказаться от собственной картинки и попытаться нарисовать совместную – а вдруг она вам понравится еще больше?
- Слушайте себя
В семье должен быть баланс: каждый поровну вкладывается и столько же получает. И если вся система крутится вокруг кого-то одного – например, мужа и отца, – то всем остальным ее членам приходится весьма несладко. Стоит прислушиваться к себе и иногда воплощать в жизни то, чего вы хотите, но точно также могут делать и остальные члены вашей семьи.
- Вспоминайте хорошее
Если совсем стало плохо и вам кажется, будто между вами не осталось ничего хорошего, то попробуйте извлечь такие факты из прошлого. Наверняка между вами и вашим мужем была масса всего доброго и светлого: прогулки под луной, поиски клубники в три часа ночи, совместные роды и много чего еще. Попробуйте регулярно вспоминать хотя бы несколько таких вещей, и вам станет гораздо легче понять и простить собственного супруга.
Помните, что выход можно найти практически из любой сложной ситуации. Кризис семьи – не исключение. Конечно, когда вы находитесь в нем, вам кажется, что все безнадежно, но стоит выйти за рамки ситуации и попытаться отнестись к ней несколько отвлеченно, как вам станет гораздо легче. И, кстати, наименее приятной является позиция жертвы, а наиболее позитивной – позиция несущего ответственность за происходящее (хотя бы ее часть). Если в какой-то момент вам станет совсем тяжело, то всегда можно прибегнуть к помощи семейного психолога-консультанта – он способен помочь парам разрешить самые непростые проблемы. Напоследок хочется сказать о том, что любовь победит все, и если она у вас есть, то вам, по большому счету, не страшно ничего.
